Mejor, igual o peor???

No se exactamente lo que me pasa en estos dias, a veces pienso que no me siento triste o que no me siento deprimida sino que me siento de malas, sin ganas... no se que me pasa, no se, solo me siento rara... espero que pase pronto, quizas son mis hormonas... en fin, asi me siento hoy: Sin ganas, de malas, cansada, harta, con sueño....

Realmente no quiero deprimirme, porque ya me conozco y ya no quiero estar asi... Respecto a Cesar, he estado pensando las cosas .. se que lo he dicho 20 mil veces, quisiera sacarlo YA de mi vida, pero no es facil, como dice el dicho: "EL QUE MUCHO SE DESPIDE POCAS GANAS TIENE DE IRSE".... Pero el punto es que NADIE SABE LO QUE LAS PERSONAS TRAEN DENTRO, NADIE SABE REALMENTE LO QUE SIENTEN... NADIE SABE BIEN DE LAS ALEGRIAS, DE LAS COSAS QUE ATORMENTAN, DE LO QUE NOS MATA POCO A POCO... NADIE SABE LO QUE SIENTO REALMENTE EN ESTE MOMENTO...

Tengo tantas cosas que decir, tantas cosas que contar, el como me siento, como me ha ido, como estoy, pero... las palabras no salen en este momento como yo quisiera... Muchas cosas dan vueltas en mi cabeza... La familia, los amigos, el trabajo, algunas cosas del pasado que han regresado (no son cosas malas, simplemente la presencia), TU... Como es posible que de un dia a otro lo que sientes por una persona se convierta en tantas cosas... Primero dolor, luego coraje, rencor por ultimo decepcion... Cuantas veces nos ha pasado que queremos tanto a una persona que por azares del destino llega a lastiamarnos y decepcionarnos.... En fin, quisiera escribir muchas cosas, pero no se que no me permite soltarme en este momento, son cosas buenas y algunas malas... Supongo que sera en otra ocasion

Nada.. Estoy bien.. solo quiero descansar

Escuchando: Luis Enrique - Mi Mundo

Estado: Esa cancion me hace llorar.. asi que... usen la logica

"It must be torturous running after a men who doesn't care about you, who is in love with someone else, who hates you... He hates you! And it hurts!" (Betty *Kirsten Dunts* Monalisa Smile)

I just... I just need somebody to talk to...... Just a few minutes

Y jami que no se conecta.. Y Katy que debe de estar durmiendo... Y yo que no tengo tarjeta para llamar y en mi MSN no hay nadie conectado y quien esta, esta "away"... claro.. Viernes en la noche no??

I'm only begging a few minutes ... is it too much to ask???

Escuchando: Angel - Sarah Mclachlan
Estado: Going down

Good Charlotte
Photopsycho

And where do you go with no destination, no maps to guide you??

The chronicles of life and death and everything between
The stories of our lives, as fictional as they may seem
You come in this world, and you go out just the same
Today could be the best day of…
Today could be the worst day of…
Today could be the last day of your life
It’s your life, your life!!

Escuchando: Good Charlotte - The Chronicles Of Life And Death
Estado: Solo escuchen la cancion

Un par de pies colgando de una silla

Me levanto, me lavo la cara... y ya sabiendo que va a ser un dia vacio, aun me miro en el espejo y me pregunto a mi misma "por que sigo? por que me levanto cada dia y me lavo la cara? para que me visto y salgo a la calle a hacer todas esas cosas??"

Mi vida es tan triste cuando no estas...

Lo peor de todo es que a pesar de mis ideas, la inercia me mueve... me viste... me lleva al trabajo... me hace trabajar para luego volver a la casa... y los recuerdos llegan... recuerdos que son como agujas en mi cabeza... y aparecen las cosas dolorosas... y me duelen la soledad y el vacio... un vacio relleno de recuerdos de tiempos igualmente tortuosos...

Y soy una maquina... una maquina de guerra siguiendo una linea de fuga... inestable y peligrosa para todos y para si misma (como toda moquina de guerra) Y las agujas en mi cabeza lastiman... y yo trato... trato con todas mis fuerzas de que mi maquina de guerra no termine en maquina de abolicion y destruya todo mi mundo, y a mi con el... y de alguna manera, en el ultimo momento, lo consigo... siempre lo consigo... y me miento a mi misma diciendo "lo hice! pude!"... cuando, en realidad, se que es todo parte del mismo maldito dispositivo que hace que estos dias llenos de melancolia se repitan. Si no lo consigo se acaba todo... pero si lo consigo entonces el ciclo perdura para comenzar otro dia... otra vez... siempre........ una institucion que me crea para que la reproduzca... una vida construida por MI (si, se que es por mi) para torturarme... para lastimarme... pero no se por que, puesto que yo misma fui creada para construir esa vida, una creacion mutua que no es mas que la irracional repeticion de una agonia...

Y sigue ahi.. la agonia que esta en mi cabeza y se pelea una batalla cuyo aparente final no es otra cosa que la condicion para su nuevo comienzo... y asi pasan los dias....

Escuchando: The Scientist - Coldplay

Estado: Dejandome llevar

Mi dolor

Hoy sera una noche larga... larga como las que me trituraban el alma hasta no hace mucho.. (si el tiempo lo toman como "Relativo") Noches en las que se mezcla el deleite del sentirse viva y el horror del sufrimiento mismo. Una mezcla de cosas diversas diria yo... (cosa que incluyendo el alcohol seria una rara mezcla) Pero con los años y las lecciones que me ha dado la vida he aprendido a disfrutarlo todo... lo bueno y lo malo... especialmente lo malo... ¿Y por que especialmente lo malo? simple: porque lo bueno simplemente se disfruta, es es como espontaneo... pero disfrutar lo malo... ahhh... ahi esta el arte de la cuestion mis queridos lectores!! (Porque cuando lo malo es lo que te rodea, ya lo unico que queda es disfrutarlo)

Asi que esta noche lloro... y a la vez me deleito en eso.. Asi que esta noche mi alma se retuerce a escombros... si, pero vomita dolor y a la vez respira vida... y lloro... lloro como el recien nacido que entra a este maldito mundo, eso es llorar vida, gente... VIDA!!!

Y si... la vida se me sale con las lagrimas... lloro vida... pero las lagrimas me las trago.. lloro vida y me trago las lagrimas... lloro porque me duele el alma, pero me quedo mi dolor porque es mio... y es dulce.. y es sentir.. y es dolor... pero es MIO!

Lo quieren??? pues lo lamento mucho, pero eso es lo unico que no podran tener de mi... porque puedo vaciar mi cabeza aqui y mi corazon junto con mi cabeza... puedo tratar de explicarr mis traumas y mis locuras para crear monologos... pero mi dolor? no... eso es mio... deliciosamente mio, asi que me voy a llorar... y tragarme las lagrimas y saborearlas como si fueran las ultimas.....

Estado: Creo que tome demasiado... Mi estomago no esta en su lugar

Escuchando: Evanescence - Hello

Y las cosas parecen no mejorar

Hoy como todos los dias que no tengo nada que hacer en la pc (casi siempre para no decir otra cosa) me pongo a revisar mi correo y me topo con un mail de ....... que no solo me dejo pensando sino que hizo llorar como toda una estupida

Bueno, pero continuo.. con respecto a mi vida... aca ando... loca... trabajando y tratando de llevar una vida mas o menos coherente, cosa que se hace muy difícil estos dias....

Por otro lado tengo el maso de peleas en mi casa y ya no solo con mi mama, sino tambien con mi papa y con mi hermana... Siento que mi mama esta arriba de mi en cada cosa que digo o hago y mi hermana dice que estoy poniendome de "freca" con mami.. cosa que yo no considero asi porque si te dicen "maldita imbecil" o "anormal" que quieres que haga? que me quede con una sonrisa en la cara? se que aqui tenemos muchas presiones ultimamante, pero eso no quita el respeto que se debe de tener con cada miembro de la familia, incluyendome... y lo peor es que es por falta de tolerancia ... hace dos noches estoy viendo "Darkness" y ella ve un pedacito y para que fue eso.. me dice que si no me puedo comportar como una persona comun, que si siempre tengo que estar viendo esa clase de peliculas y mas de noche, que de noche tenia que ver cosas "bonitas" que si a mis hijos le iba a poner peliculas asi desde que nacieran, que yo tenia que ser "anormal" (para cuando dijo eso yo habia subido el volumen de la TV y ahi fue que se armo el lio) me dice que soy una "freca" que cuando ella habla la tengo que mirar y atender ... que me va a partir la boca un dia de estos (no se a que vino porque no dije ni una palabra, pero segun ella "aprieto" a boca cuando me esta hechando un boche) el caso es que... sinceramente no se que hacer... en un momento esta bien y al siguiente ya he hecho algo malo (sin darme cuenta) y por ahi se va...

Mi hermana dice que lo estoy viendo mas grande de lo que es y que ella siempre habia sido asi y que si yo me "desperte a la realidad ahora".. supongo entonces que deberia de volver a mi propio mundo y dejar este como esta

Escuchando: Three Days Grace - Are You Ready?

Estado: No le encuentro el sentido a "dormir, levantarse, ver TV, trabajar, conectarse, domir, levantarse, ver TV, trabajar, conectarse...."

Isn't enough??

Ok... y es que ya no me importa... o quizas que me importe tanto que me haga parecer que no o al menos es lo que quisiera creer... o quizas que ya perdi la cabeza por ti... o quizas que ya desearia que no formaras parte de mi dia a dia... o quizas que espero con demasiadas ansias que vengas... o quizas que ......... ya no se ni siquiera que es de mi vida......

Son demasiadas cosas que me haces sentir! Como una sola persona puede significar tanto y tan poco por momentos?? Como una sola persona puede poner tu mundo de cabeza y detener el tiempo mientras trata de resolverlo?? Como una persona puede romper tu orgullo e incluso hacerte pensar si alguna vez lo has tenido??

Ok.. y es que siento que tu eres mi vida, pero al mismo tiempo la destruyes... y es que a veces quisiera que ya no estuvieras pero no me imagino un dia sin pensar en ti... y es que siento tantas cosas ahora mismo!!

Quisiera gritarte todo!! Y no consigo decir una palabra... porque temo mas a un desprecio rotundo que a un silencio compartido...

Y y y... Ya no encuentro mi sitio! Ya no encuentro un lugar en mi mente donde pueda descansar de tu presencia! Porque tu eres mi vida y mi eje... porque contigo es que esta el lugar donde guardo mi corazon... porque tu eres el sol que rompe mi tormenta... porque es a ti a quien pertenesco... BECAUSE YOU'RE MY ALWAYS!!

Escuchando: Axel Fernando - Amo

Estado: Can you hold me and never let me go??